La mayoría de personas medianamente informadas sobre lo que pasa en el mundo, seguramente se habrán enterado de la decición de la FIFA de prohibir los juegos internacionales a más de 3000 metros de altura sobre el nivel del mar. Pues bien, inicialmente ese veto al fútbol estaba dirigido a estadios por encima de los 2500 metros, en donde Bogotá, Ciudad de México, Quito, Cusco y La Paz, no podrían efectuar partidos internacionales.
Enseguida todos los medios de esas ciudades se escandalizaron, los gobiernos de los países afectados se pronunciaron y amenazaron con no viajar a Venezuela a disputar la Copa América, si la FIFA no se retractaba en la decición.
Ya pasó un mes aproximadamente y el presidente del máximo ente regulador del fútbol dio a conocer que el veto solo se aplicaría a La Paz y a Cusco por encontrarse a más de 3000 m. s. n. m. asegurando que una actividad física como la que se requiere al jugar fútbol a esa altura, puede traer consecuencias nefastas para la salud.
De esta manera Colombia, Ecuador y México podrán jugar sin problemas en la altura, todas las campañas que emprendieron los países inicialmente afectados crearon lazos de solidaridad entre ellos todo alrededor de la pelota. Sin embargo, los tres países que fueron excluidos de la prohibición, como si nada siguieron su rumbo. Atrás quedaron esos abrazos entre presidentes y esas campañas conjuntas que fortalecieron los lazos bilaterales entre naciones hermanas.
Ocurrió lo que suele pasar en la vida, y es que se hacen amistades por conveniencia, o es que Uribe de cuándo a acá resultó ser amigo de Evo Morales. El único que verdaderamente ha hecho algo meritorio para que la decisión de Blatter se vaya para atrás.
Jugando fútbol en la Paz, echándose un picadito en los nevados de la cordillera de los Andes, mostrando sus dotes como jugador frustrado y como apasionado al deporte rey. Evo, aquel curioso personaje digno de admiración y respeto lucha solo contra la decisión que le prohíbe a su selección ser local en la capital, allí donde le ganó a Colombia 4 a 0 y en donde le ha ganado a los grandes de Suramérica.
No obstante, la vista gorda que tuvieron los países del cono sur con Morales solo fue apoyada por Venezuela, el presidente Chávez, amigo y compañero, le brindó todo su apoyo diplomático para revertir la situación, mientras que el resto del continente le dio un espaldarazo rotundo a Bolivia.
Pero está claro que Evo no es ningún EVON, de aceptarse las peticiones, La Paz estaría habilitada para ser la sede de ese país y así seguir teniendo una ventaja adicional sobre los demás equipos.
La adaptación a la altura, debería ser la misma que al frío o al calor de ciudades como Buenos Aires o Barranquilla respectivamente. Cuál es el miedo de los grandes por jugar a 3000 metros, qué busca Bolivia teniendo al Heduardo Siles como sede. Solo se podrá saber por allá en el 2009, cuando las eliminatorias estén por terminar y el mundial de Sudáfrica esté por comenzar.
Enseguida todos los medios de esas ciudades se escandalizaron, los gobiernos de los países afectados se pronunciaron y amenazaron con no viajar a Venezuela a disputar la Copa América, si la FIFA no se retractaba en la decición.
Ya pasó un mes aproximadamente y el presidente del máximo ente regulador del fútbol dio a conocer que el veto solo se aplicaría a La Paz y a Cusco por encontrarse a más de 3000 m. s. n. m. asegurando que una actividad física como la que se requiere al jugar fútbol a esa altura, puede traer consecuencias nefastas para la salud.
De esta manera Colombia, Ecuador y México podrán jugar sin problemas en la altura, todas las campañas que emprendieron los países inicialmente afectados crearon lazos de solidaridad entre ellos todo alrededor de la pelota. Sin embargo, los tres países que fueron excluidos de la prohibición, como si nada siguieron su rumbo. Atrás quedaron esos abrazos entre presidentes y esas campañas conjuntas que fortalecieron los lazos bilaterales entre naciones hermanas.
Ocurrió lo que suele pasar en la vida, y es que se hacen amistades por conveniencia, o es que Uribe de cuándo a acá resultó ser amigo de Evo Morales. El único que verdaderamente ha hecho algo meritorio para que la decisión de Blatter se vaya para atrás.
Jugando fútbol en la Paz, echándose un picadito en los nevados de la cordillera de los Andes, mostrando sus dotes como jugador frustrado y como apasionado al deporte rey. Evo, aquel curioso personaje digno de admiración y respeto lucha solo contra la decisión que le prohíbe a su selección ser local en la capital, allí donde le ganó a Colombia 4 a 0 y en donde le ha ganado a los grandes de Suramérica.
No obstante, la vista gorda que tuvieron los países del cono sur con Morales solo fue apoyada por Venezuela, el presidente Chávez, amigo y compañero, le brindó todo su apoyo diplomático para revertir la situación, mientras que el resto del continente le dio un espaldarazo rotundo a Bolivia.
Pero está claro que Evo no es ningún EVON, de aceptarse las peticiones, La Paz estaría habilitada para ser la sede de ese país y así seguir teniendo una ventaja adicional sobre los demás equipos.
La adaptación a la altura, debería ser la misma que al frío o al calor de ciudades como Buenos Aires o Barranquilla respectivamente. Cuál es el miedo de los grandes por jugar a 3000 metros, qué busca Bolivia teniendo al Heduardo Siles como sede. Solo se podrá saber por allá en el 2009, cuando las eliminatorias estén por terminar y el mundial de Sudáfrica esté por comenzar.
Parece que uno de los sobrinos del Tío Rico se escapó de la mansión y se fue a Brasil a jugar fútbol. Esta especie de canario en vía de extinción me hace acordar los dibujos animados criollos de los comerciales de juegos ronda. Además sus tiernos ojos hacen parecer que es más un fiel compañero para las noches de las niñas que para ser la imagen de un certamen futbolero
Este es otro de los que se salva, aunque veo difícil que alguien pudiera representar esa mascota en la vida real, tiene algo resaltable. El arte con que fue hecho, esa figura medio escondida le da un tinte muy chileno a su mascota.
Si a alguien le gusta la mazorca frita, con mantequilla y sal, probablemente no sienta las mismas ganas de comerse una hasta chuparse la tuza, pues esta mascota, representante de uno de los fuertes económicos ecuatorianos es una de las más curiosas que han existido. Igual si vimos a una naranja regordeta en España como mascota, por qué no una mazorca al estilo latinoamericano.
La fuerza y la garra charrua se ven bien representadas en este toro uruguayo, además de representar uno de los pilares de la economía de ese país. Sin embargo, también deja ver lo toscos y bruscos que pueden llegar a ser los jugadores orientales. La pata brava y la agresividad con que juegan se asimilan a la estampida de los toros de Sevilla.
Que escondan el “Racumin”, las ratoneras y los quesos, pues de Bolivia surgió un ser espantoso, un armadillo que parece rata, una mezcla entre el armadillo de Escalona y el maestro Splinter de las Tortugas Ninja. Un ser abominable que es capaz de superar cualquier inconveniente con la altura de la Paz, un personaje de esos que uno no quiere ver ni en sueños y que desafortunadamente vio la luz hace 10 años.
Recordando esos tres penales errados por Palermo ante Colombia, recordé que aquel personaje paraguayo tomando Tereré al mejor estilo guaraní me trajo problemas al identificarlo. El dibujo, que parece hecho por un niño de cinco años como tarea del jardín, no parece tener forma. ¿Será un perro? ¿Un gato? ¿El Chupa cabras? O tal vez la representación abstracta de un animal proveniente un país sin mar.
Como colombiano hay que ser sincero y aceptar que esta “mascota” ha sido la más fea en la historia de la Copa América y clasifica a ser una de las más horribles de toda la historia del fútbol mundial. Ameriko, un ser espantoso, aparentemente sin sexo, difícil de definir como ser vivo, surgió de la cabeza de alguien que probablemente no vio una virtud en nuestro país para resaltarla. Mis posibles candidatos hubieran sido el mismo presidente Pastrana, con eso nos ahorrábamos una platica y por qué no al mismo “Mono Jojoy” y a la zona de distensión que existía en esa época. Mascotas que representaban al país y a los colombianos en el mundo. Igual, de haber sido así, hubieran ganado el título a las más espantosas.
Ni los poderes Incas pudieron iluminar las mentes de los diseñadores de este individuo. El parecido con cualquier jugador de River le da una similitud al “Chapa” Zapata o al mismísimo Jairo Patiño cuando defendían los colores de Núñez. Sin embargo, este personaje representó en su época que los Incas y el fútbol en Perú son cuestión del pasado.
